Žalba na administrativni pritvor. Dopis za lica koja su pritvorena i lica pritvorena zbog upravnih prekršaja, kao i za zaposlene u organima unutrašnjih poslova koji vrše upravni pritvor

Malo drugačiji pogled na odnos između muškarca i žene

Porodični red prema Bertu Hellingeru

Odnos između muškarca i žene čini najdublju osnovu postojanja. Uglavnom, garantuju postojanje čovječanstva, osiguravajući nastanak, očuvanje i nastavak života na Zemlji. Ovo možda zvuči globalno i patetično, ali činjenica ostaje činjenica.

Rodni odnosi se najčešće posmatraju sa stanovišta interpersonalne interakcije. Vjeruje se da problemi leže u ranom djetinjstvu, nekonstruktivnim obrascima ponašanja, ograničavajućim uvjerenjima i niskom stepenu svijesti.

Želim da ponudim malo drugačiji pogled na odnos između muškarca i žene. Pogledaćemo neke aspekte partnerstva sa stanovišta sistemsko – fenomenološkog pristupa Berta Hellingera, autora metode sistemskih konstelacija.

Ovaj pristup, istražujući poredak ljudskog suživota, polazi od činjenice da osoba nije samo individualna ličnost, već i dio prvenstveno porodičnog sistema. Nismo došli niotkuda. Došli smo u porodicu i povezani smo sa njom. Mi smo 1/2 naši roditelji, 1/4 baka i djed, 1/8 prabaka i djed, osoba je karika u lancu svojih predaka. I stoga na njegov život utiče ne samo lično iskustvo, ali i posebno značajni događaji koji su se zbili u porodičnoj istoriji.

Po pravilu, ovaj uticaj se može proširiti do 4. generacije, u slučaju posebno teške sudbine - do 7. generacije. Duhovna sila koja drži sistem na okupu je “vezujuća ljubav”. Pod njegovim uticajem, osoba, ne znajući i ne želeći, može da proživi sudbinu nekog od članova svog sistema ili podsvesno usvoji iskustva, zadatke, obrasce ponašanja, osećanja nekoga iz prethodnih generacija, dok ih doživljava kao svoje . Ovakva preplitanja nastaju kao rezultat kršenja sistemskih zakona od strane same osobe ili nekoga iz njenog sistema.

Bert Hellinger ove zakone naziva „redovima ljubavi“. Obično se ne realizuju, ali neizbježno utiču na nas i naše živote. Oni djeluju bez obzira na to znamo za njih ili ne, slažemo se s njima ili ih ignoriramo. I kao što je nemoguće prevazići zakone prirode, tako je i nemoguće Nemoguće je biti u harmoniji sa sobom i drugima, zanemarujući sistemske zakone međuljudskih odnosa.

Vrlo često su problematične situacije u partnerskim odnosima povezane sa činjenicom da su jedan ili oba partnera isprepleteni sa svojim roditeljskim porodičnim sistemima. Štaviše, sami partneri nisu krivi za to - oni to ne shvaćaju. Pate, uprkos tome što se vole, marljivo traže rešenje, uvereni da ako se dovoljno trude, mogu ga pronaći. Ali budući da se korijeni kriza u odnosima moraju tražiti negdje drugdje, njihovi napori i pozivi na dobru volju ostaju uzaludni.

Na primjer, često jedan od partnera želi da ode, uprkos činjenici da voli drugog. To proizilazi iz činjenice da možda želi da prati nekog od članova svoje roditeljske porodice u smrt, ili da podijeli sudbinu nekoga ko je protjeran, tako da druga osoba ostane živa, ili je isključena, ili je nezasluženo zaboravljena i nedovoljno cijenjena . Ponekad novu vezu ometa veza sa bivšim partnerom, posebno ako je prema njemu i dalje prisutna krivica ili je umro, a tugovanje za njim je ostalo nedovršeno.

Posljedice sistemskih poremećaja i preplitanja mogu se manifestirati kod partnera i na tjelesnom nivou u vidu bolesti, ovisnosti, neobjašnjivog bola, neprikladne emocionalne reakcije.

U jednom članku nije moguće detaljno opisati osnovne sistemske naredbe i posljedice njihovog kršenja, kao ni načine za prevazilaženje preplitanja i pronalaženje oslobađajućeg rješenja. Stoga ću se detaljnije zadržati na „redovima ljubavi“ koji funkcionišu u partnerstvu. dakle:

Naredbe ljubavi između muškarca i žene i ono što slijedi nakon njihovog kršenja

Prije nego što pričamo o narudžbama, razjasnimo pitanje:

“Kako da postanemo muškarci i žene?”

Počnimo sa dečacima. Kao dijete, dječak je u sferi uticaja svoje majke, od nje uči šta je ženstvenost. C. G. Jung žensko načelo u duši muškarca naziva "anima", a muško načelo u duši žene - "animus". Muškarac razvija svoju animu u blizini majke, a ako sin ostane u sferi uticaja majke, anima se jače razvija. Boraveći sa svojom majkom, on opaža ženstvenost preko svake mjere, i to mu ispunjava dušu. To sprečava dječaka da prihvati svog oca i muškost u njemu se sužava i što dalje to više nestaje. U sferi uticaja majke sin često ispada samo mladić, ali ne i muškarac, osvajač srca, ljubavnik, ali ne i muž. I, začudo, tada ima manje razumijevanja i simpatija prema drugim ženama.

Mačo je uvek osoba sa jakom dušom, uvek je povezan sa svojom majkom. Ovo je mladić ili heroj, ali ne muškarac. Don Huan je takođe majčin sin koji nije izrastao u muškarca. Za mladog muškarca je tipično da ima mnogo žena. Muškarac može izabrati ženu i postati njen muž.

Da bi postao muškarac, sin mora napustiti prvu ženu u svom životu i preći dovoljno rano iz sfere utjecaja majke u sferu utjecaja oca. Mora da se odvoji od majke i stane pored oca. Za mog sina ovo je veliki neuspjeh i radikalna prekretnica. Ranije se ova tranzicija provodila svjesno uz pomoć rituala inicijacije. Nakon njih dječak se više nije mogao vratiti svojoj majci. Pored Oca, sin postaje muškarac koji je napustio žensko u sebi. Tada može dozvoliti ženi da mu daje ženstvene stvari i tada se razvija pouzdana, trajna veza.

I kćerka je isprva bliska majci i doživljava je intenzivno, ali drugačije od sina. Ona posegne za ocem. Prvo upoznavanje sa muškim principom događa se u njenom odnosu sa ocem, a muško je fascinira. Ako ostane u sferi uticaja svog oca, njena duša postaje ispunjena muževnošću. Tada može postati samo djevojka, ali ne i žena, ljubavnica, ali ne i žena. Kasnije neće moći u potpunosti prići drugom muškarcu, cijeniti ga i tretirati ga kao ravnog.

Da bi postala žena, djevojka mora napustiti prvog muškarca u svom životu, odnosno oca, odmaknuti se od njega, vratiti se majci i stati pored nje. Tamo će se pretvoriti u ženu, a kasnije će naći i svog muškarca, kome može priuštiti da se pokloni muškim stvarima. I ona će imati više simpatije i razumijevanja prema posebnosti i vrijednostima muškaraca. Ovo je upravo suprotno od narcisoidne ideje da žena treba da razvija muške kvalitete u sebi.

Najbolji brak je onaj u kojem se očev sin oženi majčinom kćerkom. Ali često se dešava da se očeva kćerka uda za majčinog sina.

Odnos između ljubavi i reda

Često možete primijetiti: veze se urušavaju, uprkos velikoj ljubavi. Dakle, očigledno nije u pitanju ljubav. Uobičajena je zabluda da ljubav ispunjava i zamjenjuje sve što nedostaje. A mnogi problemi u odnosima nastaju zbog činjenice da jedan od partnera ne želi priznati očigledno i vjeruje da uz pomoć razmišljanja, truda ili ljubavi ipak može sve popraviti. Međutim, to neće utjecati na redoslijed. Ovo je iluzija, to je jednostavno nemoguće. Ljubav je dio reda i razvija se unutar reda. Svako ko pokuša da preokrene ovaj odnos i transformiše poredak uz pomoć ljubavi ne uspeva.

Prilagođavajući se poretku, ljubav se u njemu može razviti kao sjeme. Ulazi u tlo i ne pokušava ga promijeniti, pa raste.

Osnova ljubavi je poštovanje partnera, njegovog porekla i poštovanje sebe i svog porekla, kao i prihvatanje različitosti u nama.

Ljubav odraslih poznaje granice i uživa u onome što ima. Ako je vaš partner 80% zadovoljan vama u dobrom raspoloženju, a 51% u lošem, ovo je dobar partner i ne morate tražiti drugog

"Granice slobode"

Svi odnosi imaju svoje granice - uske ili široke. Osjećaj krivice pomaže da se otkriju. Gdje počinje krivica, tu je granica. Unutar ovih granica je prostor nevinosti i slobode. Ove izjave su identične. Dokle god nema granica, nema slobode. Onda se sve zamuti. Ako je čovjek provjerio gdje su granice, zna gdje mu je sloboda. Kompletnost se ostvaruje unutar granica.

“Muškarac želi ženu za svoju ženu, a žena želi muškarca za svog muža”

Tek kada se muškarac preda ženi za muža i uzme je za ženu, a žena se preda muškarcu za ženu i uzme ga za muža, tek onda su oni muškarac i žena i tek onda postaju par. Formiranjem para dobijaju veću duhovnu težinu nego ranije. Oženjen muškarac ima veći udio od neoženjenog muškarca, a udata žena ima veći udio od neudate žene. Ovo je pravilo, ali postoje izuzeci.

Muškarac ima nešto što žena nema, a žena nešto što muškarac nema. Stoga su privučeni jedno drugom i to je privlačenje ogromne sile. Međusobno su jednaki po svojoj nedovoljnosti i po sposobnosti da drugom daju nešto važno i time ga dopune. Oboje moraju prihvatiti svoja ograničenja, tada postaju sposobni da uđu u vezu i održe je.

A ako u paru neko želi da bude sa drugim više iz nekih drugih razloga, na primer, radi zadovoljstva ili sigurnosti, zato što je drugi bogat ili siromašan, obrazovan ili jednostavan, katolik ili pravoslavac, jer jedan želi da osvoji , zaštititi, poboljšati ili spasiti nekog drugog. Ili, kako ponekad divno kažu, zato što jedno želi drugog da vidi kao oca ili majku svoje djece Temelj takvog odnosa je izgrađen na pijesku, a u jabuci već postoji crv.

Brak je oproštaj od mladosti. Partnerstva bez braka su nastavak mladosti. Ako par živi zajedno dugo i ne stupi u brak, svaka osoba kaže drugoj: Ja nastavljam da tražim nešto bolje. Ovo je stalna nesvjesna uvreda.

Jedna od poteškoća u odnosima u parovima je to što u partnerskim odnosima želimo da sačuvamo i sačuvamo mladost. Ali to je nemoguće, ona je ostavljena. Ljudski razvoj se uvijek odvija na način da pređemo određeni prag. Kada se nađemo izvan ovog praga, sve se mijenja i više se ne možemo vratiti. Najjednostavniji primjer je rođenje. Dete se veoma dobro oseća u majčinoj utrobi. Ali u jednom trenutku mora preći prag. Ali tamo je sve drugačije i ne može se vratiti.

Sljedeći veliki prag je brak. Mladost je ostavljena. Nema načina da se vratim. Partnerstva funkcioniraju kada prijeđemo taj prag i gledamo naprijed, a ne nazad.

Ne shvatamo uvek da su partnerstva najvažnija stvar u životu. Oni nas duboko dotiču, elementarna manifestacija ljubavi koja nadilazi nas same.

Upoznavši partnera, mislimo: "Sada ćemo se svi voljeti i biti sretni." Ali razmišljajući na ovaj način, ne shvatamo da nas pokreće moćna sila, da ulazimo u „službu“ koju ćemo morati da obavljamo tokom celog života. Prodire u samu dubinu našeg bića, usrećuje nas i nanosi nam bol. U procesu partnerstva svi rastu i umiru u jednakoj mjeri. U procesu rasta savladavamo sebe na putu ka nečemu višem. Tako je i u partnerstvima: ono što doživljavamo kao problem ili krizu dio je takvog procesa.

Ponekad, na osnovu iskustva otvorenih veza, neki ljudi na svoje partnerstvo gledaju kao da se njegovi ciljevi mogu proizvoljno postaviti, a trajanje i redoslijed određivati, mijenjati ili otkazivati ​​ovisno o vlastitom raspoloženju i dobrobiti. Ali čineći to, oni svoje partnerstvo prepuštaju neozbiljnosti.

Možda prekasno počinjemo shvaćati da ovdje postoji poredak koji se ne može nekažnjeno kršiti. Ako neko od partnera, lakog srca, ne obazirući se ni na koga i na bilo šta, prekine vezu, onda se dete rođeno u njoj često ponaša kao da se mora iskupiti za nekakvu nepravdu. U stvarnosti, ciljevi partnerstva su nam postavljeni od samog početka, a ako želimo da ih ostvarimo, oni zahtijevaju dosljednost i odricanje.

Takođe je potrebno uzeti u obzir povezanost, nešto što partneri često potcjenjuju. Ako se dvoje ljudi vole i počine ispunjenje ljubavi (pod „ispunjenjem ljubavi“, Bert Hellinger misli na seksualne odnose), tada oboje ne postaju slobodni, već vezani za život. Jedno od najvećih neslaganja u partnerstvu je to što neki ljudi vjeruju da su nakon ispunjenja ljubavi i dalje slobodni. Sloboda je izgubljena i to se ne može promijeniti, to je dato. Ovo je dio usluge. Koliko je duboka ova veza može se vidjeti u procesu Constelations.

“Fokusirano na dijete, zadržavajući prioritet partnerske ljubavi”

Samo u djetetu muško i žensko postižu svoju punoću. Tek kad postane otac, muškarac postaje muškarac u punom smislu, a tek time što postane majka, žena postaje žena u punom smislu. U djetetu muškarac i žena postaju, u punom smislu i svima vidljivo, neraskidiva cjelina. Međutim, važno je da se njihova roditeljska ljubav prema djetetu samo nastavlja i kruniše ljubav u paru. Na kraju krajeva, njihova ljubav jedno prema drugom prethodi njihovoj roditeljskoj ljubavi i, kao što korijenje drži i hrani drvo, tako i ljubav u paru drži i hrani njihovu ljubav prema djetetu.

Ako u porodici roditelji daju prednost roditeljstvu u odnosu na partnerstvo, onda se narušava red i nastaju problemi. Rješenje je da partnerstva ponovo imaju prednost u odnosu na roditeljske odnose. Kada se to dogodi, odmah je očigledno: djeca odahnu kada vide svoje roditelje kao par. Tada se svi odmah osete bolje.

Prelazak u roditeljstvo uključuje još jedno odricanje od djetinjstva i adolescencije. Ulaskom u ovaj odnos osoba ponovo prelazi prag i ne može se vratiti. Djetinjstvo i mladost su opet zaostali. Budući da smo u iluziji mogućnosti ponavljanja faze cvjetnog buketa u vezi ili povratka bezbrižnoj prirodi neženjačkog života, guramo vezu u kolaps, a i sami rizikujemo da ostanemo "vječna djeca". Šta onda "velika vječna djeca" mogu dati svojoj rođenoj djeci? Šta oni mogu naučiti? Koja će se životna mudrost prenijeti?

Možete pogledati dvoje ljudi i vidjeti šta se dešava između njih. Ali ako zanemarimo kako njihovi postupci utiču na njihovu okolinu i djecu, nećemo shvatiti nešto vrlo važno. Možda se oboje osjećaju odlično, ali u isto vrijeme njihovo ponašanje može imati negativan utjecaj na njihovu djecu ili unuke. Red uvijek uključuje uključivanje mnogih stvari i u suštini znači da različite stvari međusobno djeluju na način koji je dobar za sve. Narudžba se ne realizuje na trošak nijedne osobe, sve košta isto, uz jednake ili barem slične pogodnosti za sve.

“Jednakost kao preduslov za snažne veze”

Oba partnera su podjednako dobra i loša u onome što imaju i u onome što im nedostaje. Svaki pokušaj ponašanja prema drugome bilo sa pozicije superiornosti (kao roditelj) ili sa pozicije zavisnosti i podređenosti (kao dijete) ograničava partnerstvo i dovodi ga u opasnost.

Ako jedan od partnera, na primjer, očekuje da od drugog dobije istu sigurnost koju samo roditelji mogu dati svojoj djeci, tada se krši redoslijed ovog partnerstva. Ovo ne dozvoljava razmjenu i kompenzaciju između ravnopravnih odraslih osoba. Tada se sljedeća kriza obično završava udaljavanjem ili odlaskom partnera na kojeg su bila usmjerena prevelika očekivanja.

Štaviše, potpuno je opravdano, jer, prenoseći red iz djetinjstva u partnerstvo, drugi mu postavlja pretjerane zahtjeve. Ako, na primjer, muž kaže svojoj ženi: „Ne mogu živjeti bez tebe“ ili: „Ako odeš, izvršiću samoubistvo, život će za mene izgubiti svaki smisao“, onda žena treba da ode. Partnerstvo će propasti, jer on time objesi Damoklov mač nad partnerom, a ni jedna osoba ne može to dugo izdržati. Prikladno je to reći svojim roditeljima. Malo dijete, budući da se dijete opravdano osjeća potpuno zavisno od svojih roditelja.

Istina, u partnerskom odnosu postoji i duboka povezanost koja proizlazi iz ispunjenja ljubavi, ali ona ima drugačiji kvalitet od privrženosti djeteta roditeljima.

Partnerstvo je ugroženo i kada se jedan od partnera ponaša kao da ima pravo da obrazuje drugog ili se smatra obaveznim da ga na neki način „dodatno obrazuje“. Ali drugi partner je već jednom imao sve ovo. Ne čudi što on tada odlazi, kao što dijete na vrijeme napušta roditelje i traži olakšice i obeštećenje na strani. Tada je ljubavnica (ljubavnik) jednaka njemu (s). Najsigurniji način da se riješite partnera je da ga počnete odgajati.

Ako se sa partnerom održava dobar odnos, a ipak postoji ljubavnica (ljubavnik), onda on (a) traži majku sa strane. Žena koja živi u ljubavni trougao“, - ovo je, po pravilu, očeva ćerka, a muškarac je majčin sin.

Igre moći između supružnika takođe narušavaju ravnopravnost, potresajući sistem, ponekad dok se ne uruši.

Dešava se i da su u partnerskom odnosu granice preusko postavljene, tada neko od partnera uzme nekoga na stranu, zbog čega se granice šire i pojavljuje se novi slobodan prostor.

„Jednakost u partnerstvu u aspektu „doživljavanja i zadovoljenja želje“.

U našoj kulturi je prihvaćeno da je uglavnom muškarac taj koji želi, a žena ta želja. Samo to stvara teren za moguće povrede, jer se čini da je želja nešto malo, a zadovoljstvo nešto veliko. U ovom slučaju, jedan od partnera se nalazi u ulozi potrebitog, onoga koji uzima, a drugi, iako možda voli, nalazi se u ulozi pomagača, onoga koji daje. Onda onaj koji uzima verovatno treba da zahvali kao da je uzeo a da ništa nije dao; a onaj ko daje može doživjeti osjećaj superiornosti i slobode, kao da je dao a da ništa nije uzeo. Ali to znači odbijanje ravnoteže, što ugrožava razmjenu i zakon ravnoteže daj-uzmi.

Međutim, neki uživaju da se drže pozicije zadovoljstva u partnerstvu – pozicije superiornosti i moći, a onda u vezi nastaje nesklad.

Partner koji nakon sklapanja braka duguje drugome, onda će se za to osvetiti. Da bi veza funkcionirala, rizik od neuspjeha mora biti podijeljen. Partneri se mogu složiti da ako jedan od njih otkrije i stavi na kocku svoju najintimniju stvar (a to se dešava kada želi), onda drugi to poštuje, čak i ako to ne ispuni. Želja ne bi trebala dovesti do ponižavajućeg odbijanja – jer smo u ovom trenutku posebno ranjivi. Onda sledeći put možete ponovo da rizikujete, i tada će duboke veze postati moguće.

Da bi se razmjena i balansiranje odvijali bez smetnji, svi moraju željeti i svako mora dati drugome s ljubavlju i poštovanjem ono što tako strastveno želi, što mu je tako očajnički potrebno, ili odbija s poštovanjem.

Za mnoge parove problem je što im je seksualnost postala previše važna u cjelokupnoj vezi. U ovom slučaju, seks postaje cilj veze umjesto da joj služi. Kada seksualna aktivnost služi vezi, ona je iskrenija, dublja i raznovrsnija.

Postepeno smo došli do još jedne važne narudžbe:

"Uravnotežavanje ili reciprocitet procesa daj-uzmi"

U vezi uvek postoji razmena. Da bi veza funkcionirala, oboje moraju dati ono što imaju i uzeti ono što nemaju. sa ljubavlju i zahvalnošću.

Razmjena se dešava i na dobre i na loše načine. Dajemo malo više dobra nego što balansiranje zahtijeva, pa se razmjena dobra povećava.

Ako jedno drugom učini nešto što ga boli ili vrijeđa, onda žrtva ne bi trebala (iz svijesti o vlastitoj nevinosti) drugome nanijeti više zla nego što je njoj učinjeno, jer tada daje drugom za pravo da se ponovo naljuti. .

Ako žrtva i počinitelj svaki put nanose više zla jedni drugima, onda se prema zlu odnose kao da je dobro, a razmjena loših stvari se povećava. Takva razmena takođe vezuje partnere jedno za drugo, ali na njihovu nesreću. Žrtva mora učiniti nešto manje štete počiniocu. Tada ona odaje počast i pravdi i ljubavi, a onda se dobra razmjena može ponovo nastaviti i nastaviti.

U slučajevima kada je žrtva previše ljubazna da bi bila zla (sve ću izdržati zbog..., radije ću šutjeti itd.), tada se ravnoteža ne uspostavlja i jedan od partnera više ne može postati jednaka njemu, veza je ugrožena.

Ovdje je važan ne samo odnos davanja i uzimanja, već i veličina prometa. Mali promet je davanje i uzimanje, a profit je mali. A veliki promet nas čini bogatijima, daje nam osjećaj zaokruženosti i sreće, osjećaj lakoće i slobode.

Uzgred, po vrsti razmene koja se dešava – veća je verovatnoća da će biti loša ili veća verovatnoća da će biti dobra – i koliko je velika promena u dobru i zlu, možete odrediti kvalitet veze u paru.

Neravnoteža davanja i uzimanja se manifestuje u odbijanju. Ponekad, da bi zadržali iluziju nezavisnosti i nevinosti, odbijaju da učestvuju u razmeni. Radije bi se potpuno zatvorili za nekog drugog nego uzeli bilo šta. Tada se čini da nikome ništa ne duguju. I zato se sami sebi čine posebnim ili sebe smatraju boljim od drugih. Ovo je stav sa kojim se susrećemo kod mnogih koji pate od depresije. Njihovo odbijanje da prihvate, prije svega se odnosi na roditelje, kasnije se prenosi na druge odnose, uključujući i partnerske, i na mnoge dobre stvari na ovom svijetu.

Svoje odbijanje motivišu time da im je ponuđena pogrešna stvar ili da je to premalo. Svoje odbijanje mogu opravdati i greškama davaoca. Ali rezultat je i dalje isti: ostaju pasivni i prazni.

Suprotnost je potpunost. Oni koji uspeju da prihvate svoje roditelje takvi kakvi jesu, uzmu im sve što im daju, imaju osećaj stalnog priliva energije i sreće. Ovo prihvatanje ih čini sposobnima za druge odnose u kojima mogu uzeti mnogo i dati mnogo.

Tvrdnja – dao sam drugome više nego što su oni meni dali. Jednom kada ga uzmete od nekog drugog, potraživanja prestaju. Stoga, neki radije zadržavaju potraživanja i ne dozvoljavaju drugima da ih daju. "Bolje je da ti budeš dužan nego meni." Pretenciozna sloboda od obaveza je štetna za odnose. Jer onaj ko ne želi da se odrekne svoje superiornosti uskraćuje jednakost drugome. I uskoro drugi više ne žele ništa uzeti od nekoga ko ne želi ništa sam uzeti. Odmiču se od njega ili počinju da se ljute, pa čak i da se osvećuju.

Razmjena također prestaje ako jedan partner daje drugom više nego što može prihvatiti ili želi da vrati. I obrnuto, ako neko želi više nego što drugi može ili želi da mu da.

Ovo su osnovni nalozi ravnoteže između davanja i uzimanja između ravnopravnih partnera.

U odnosu roditelja i dece red je drugačiji – roditelji daju, a deca uzimaju. Djeca ne mogu vratiti ekvivalent onome što su dobila od roditelja - život, pa ono što su dobila dalje prenose svojoj djeci. I tako se uspostavlja ravnoteža.

"Kompenzacija"

Ako jedan član sistema daje nešto drugom članu sistema (ili nešto oduzima), to mora biti adekvatno izbalansirano. Neravnoteža dovodi do slabljenja ili raspada odnosa. Dakle, kompenzacija je važna i za dobro i za loše.

Ako je nanesena šteta, ozlojeđenost, bol, izdaja, onda je važno tražiti nadoknadu i ona mora odgovarati nanesenoj šteti. Na primjer, žena je imala vezu sa strane i želi da se vrati, tada muž ne može jednostavno reći „opraštam“, mora je zamoliti da uradi nešto što će joj biti teško.

Osveta – ravnoteža se uspostavlja samo trenutno, jer u drugima budi recipročnu potrebu za osvetom. Pojačava se želja da donesete loše stvari. I tada se ljubav pretvara u bolnu vezu sa nasiljem i zanemarivanjem.

Ako muž daje svojoj ženi ili žena daje svom mužu na isti način kao što roditelji daju svojoj djeci, na primjer, jedno drugom daje priliku, već u braku, da dobije više obrazovanje, onda onaj ko je toliko dobio od drugog ne može više biti ravan s njim. Možda mu je i dalje dužan, ali nakon završetka studija, po pravilu, napušta drugog. (kao dijete koje napušta roditelje) Samo ako u potpunosti nadoknadi sve troškove i oduži partneru za sav trud, može ponovo postati njemu ravnopravan i ostati s njim. Sve što se nadoknadi više se ne pamti!

“Prioritet bračne porodice u odnosu na roditeljsku porodicu”

Ispunjavajući ljubav, čovjek, prema lijepoj riječi Biblije, ostavlja oca i majku i prianja uz svoju ženu, i oboje postaju jedno tijelo. Isto važi i za ženu.

Muž voli svoje roditelje, žena – njene. Nakon što se vjenčaju ili dobiju djecu, moraju napustiti roditelje. “Porodica mi je sada važnija.” To je neophodno za opstanak novog sistema. I dalje je nestabilan i potrebno je odvajanje da bi sistem postao stabilan. Kada napustimo roditeljsku porodicu, postajemo odrasli. Odbijanje roditeljima treba da bude svjesno i uz dužno poštovanje prema njima i partneru: “Žao mi je, ali želimo...”, “Naša porodica je odlučila...” - ovo vam omogućava da održite hijerarhijski red i ojačati mladi sistem (porodicu). Ne možete reći roditeljima: "Tvoja žena ne želi, ti si mama, ne ljuti se", "Muž odbija, ti si mama, nemoj se vrijeđati", pokazuje takva fraza nezrelosti i nepoštovanja.

Korisno je znati o ranama vašeg partnera iz djetinjstva, šta je njegovoj duši bilo potrebno. Treba razgovarati bez osuđivanja i prijekora roditelja, bez stenjanja i negodovanja. Ostavite prošlost prošlosti, pogledajte jedni druge.

“Sa svakim uzastopnim partnerstvom, veza slabi.” Ali sreća se ne smanjuje. Ovdje bi se moglo tvrditi da razvod i nova veza koja slijedi dokazuje da je prva veza neraskidiva. Međutim, nove veze funkcioniraju drugačije od prve. Druge veze dobro funkcioniraju samo ako se privrženost prethodnom partneru prepozna i poštuje i ako novi partner zna da će uvijek biti niži od prethodnog i da će mu uvijek biti dužan, jer... “On je bio prvi koji je napravio mjesta za njega.”

Drugi odnos se mora razvijati „nasuprot” prethodnih. Oni više nemaju dubinu koju su imali u prvim. Oni to ne mogu imati, niti im treba. Međutim, to ne znači da će u njima biti manje ljubavi i sreće. Sasvim je moguće da će u drugoj vezi biti više i dublje ljubavi. Nije im data samo veza u svom izvornom smislu, kao u prvom odnosu. Stoga, kada se druga veza raspadne, obično je manje krivice i obaveza nego kada se prva veza raspadne. Osim toga, razdvojenost je kod njih vjerovatnija, a uz nju je povezano manje osjećaja krivice i bola. Tako iz veze u vezu veza postaje slabija. Dubina veze može se odrediti po tome kolika je krivica i bol tokom razdvajanja.

Nepoštovanje bivših partnera ima dalekosežne posljedice po djecu. Jer iz odanosti ocu ili majci, deca u životu shvataju šta preziru kod partnera. Ako djetetu kažete „Ne budi kao tvoj otac“, onda će ono nesvjesno učiniti sve da bude poput njega. Tako se manifestuje povezujuća ljubav, potvrđivanje prava isključenih i vraćanje integriteta sistema.

Kada par raskine, od bola ne primjećuju svoju djecu. Djeca su najugroženija. Dijete često nema podršku i boji se da ne bude uhvaćeno u unakrsnoj vatri. Njima je prvenstveno potrebna pomoć.

Nakon razvoda, djeca treba da ostanu kod roditelja koji više poštuje drugog roditelja.

Ne možete zaštititi djecu ćutanjem ili skrivanjem nečega. Djeca znaju sve u svom srcu. Svoje dijete možete zaštititi poštovanjem i zahvaljivanjem partneru na dobrim stvarima koje su se desile.

Bolje je djeci pričati porodične priče s poštovanjem prema ljudima i događajima.

"abortus"

Uvek postoje posledice abortusa. A oni su mnogo teži od pristanka na dijete. Ono što one koje se odluče na abortus preuzimaju kao težak teret mnogo je teže od onoga što bi na sebe preuzele da imaju dijete.

Kada dođe do abortusa, red se poremeti. Pobačeno dijete daje život, i to ne dobrovoljno. A roditelji uzimaju sve (20 godina neće morati da se brinu, imaće određenu slobodu).

Duša to ne može podnijeti, pogotovo duša žene, ali ne podnosi ni muškarac. U pobačaju, partner je odbačen, isključen i pročišćen zajedno s djetetom. To je proces. Par plaća za ovaj incident raskidom češće nego ne.

Ako se abortus izvrši u braku, tada se seksualni odnosi često prekidaju i partneri se otuđuju.

U slučaju abortusa, često se dešava da muškarac izbjegne odgovornost i prebaci je na ženu. Ali punu odgovornost snose oboje (svaki 100%), iako žena teže doživljava posljedice. Ne oseća se srećno u ljubavi, ne može da nađe partnera i oboli od ozbiljnih bolesti. Konstelacije imaju određene rituale za prihvatanje djeteta i okončanje ove situacije. Ali ovo će uspjeti samo ako roditelji mogu osjetiti bol. Bol je počast djetetu; pomiruje ga sa roditeljima. Ako roditelji uspiju da vide dijete kao ravnog i prepoznaju da je dalo svoj život, i prihvate ga kao dar, onda na kraju dolazi mir i sloga.

Ako se dijete ne razvije u maternici, par se može razdvojiti. Nesvjesno se to doživljava na sljedeći način: „On ne želi zbog nas“.

Mrtvorođeno dijete pripada porodici. Mora postojati period žalosti. Svi, uključujući i djecu, trebaju znati za to. Mora imati ime.

Živoj djeci možete pričati o pobačenoj djeci na poziv majčinog srca, kada postoji spremnost.

Dakle, čvrsto ste odlučili da pokrenete sopstveni biznis. Međutim, činiti ovo sami je prilično zastrašujuće. Uvijek je lakše pronaći partnera i započeti zajedno.

Ovo je potpuno opravdana odluka. Uostalom, u prvoj fazi potrebno je donijeti mnoge odluke i jednostavno je potrebno imati priliku da se posavjetujete s nekim i razgovarate o situaciji. Ali, kako se posao razvija, takva odluka vrlo često rezultira nizom problema:

• Niko ne preuzima odgovornost za neuspjehe. Ako se dobro razvija, partneri su ponosni na to, ali ako nešto krene po zlu, onda je svaki partner sklon da okrivljuje drugoga za neuspjehe.

Dva prijatelja su organizovala firmu koja se bavila veleprodajom tkanina. Obojica su bili direktori, neke odluke su donosili zajednički, a neke samostalno. U početku su stvari išle dobro, posao je rastao, a nakon nekog vremena partneri su imali priliku zaposliti nekoliko menadžera nabavke i prodaje. Pošto je jedan od partnera bio stalno zauzet eksternim kontaktima, predstavljanjem kompanije na izložbama, vođenjem pregovora, bio je stalno zauzet. Zbog toga često nisam učestvovao u razgovorima sa novim zaposlenima. Odluku o zapošljavanju većine novih kadrova donio je drugi partner.

Postepeno, kompanija je počela da doživljava poteškoće. Prodaja je počela da pada. Partneri su počeli kriviti jedni druge za neuspjehe. Prvi partner je drugog optužio za nepravilan odabir kadrova, na šta je on odgovorio da ga niko nije branio da učestvuje u intervjuima. Drugi partner je okrivio prvog što je izabrao pogrešne izložbe za učešće i samo bacao novac.

• Svaki od partnera smatra da ulaže više truda u razvoj poslovanja, što postepeno povećava tenzije i obostrano nezadovoljstvo.

Novi biznis (servis za popravku šivaće opreme) osnovala su trojica bivših kolega, svi inženjeri. U početku su bili puni entuzijazma i sve su radili zajedno. Spontano se desilo da se jedan bavi finansijama, knjigovodstvom i nabavkom rezervnih delova, drugi je bio u potrazi za novim klijentima i samim procesom pružanja usluga, a treći je radio od svega po malo, pomažući i prvom i drugom. Podijelili su sav prihod ravnopravno.

Ali postepeno se treći partner počeo sve rjeđe pojavljivati ​​na poslu - oženio se i počeo više vremena posvećivati ​​porodici. U početku su se prema tome odnosili s razumijevanjem. Ali postepeno je njegovo često odsustvo počelo iritirati. Situaciju je pogoršala činjenica da je prvi partner bio umoran od bavljenja finansijama, činilo mu se nezanimljivim, rutinskim zadatkom i, osim toga, radno intenzivnijim i složenijim. Također bi želio da pruži usluge klijentima. Međutim, ni drugi partner nije želio da se bavi finansijama, a na trećeg su već prestali da računaju.

• Što se tiče osnovnih pitanja, odluke mogu kasniti zbog međusobnog neslaganja partnera, a kako odluka mora biti opšta, često se uopće ne donosi.

Dvoje bivših kolega iz razreda odlučilo je da organizuje mali atelje. Obje su bile ambiciozne, odlučne i preduzimljive djevojke. Odmah su počeli problemi. U početku nisu mogli doći do konsenzusa o asortimanu budućeg studija. Jedan je ponudio, a drugi - specijalizirati se za proizvodnju automobilskih presvlaka. Na kraju smo odlučili da sašijemo oboje.

Sljedeći spor je nastao oko lokacije budućeg zakupa ureda; Srećom, uspjeli su pronaći odgovarajuće mjesto otprilike na sredini mjesta stanovanja svake osobe.

Ali pravi kamen spoticanja bilo je ime. Prijatelji se nisu mogli složiti. Svaka je htjela da to bude iz njenog imena. Priča je završila tako što su se prijatelji užasno posvađali i napustili partnerstvo, iako je mnogo novca i šest meseci vremena već potrošeno na pripremne radove za stvaranje kompanije.

• U sferi odlučivanja moguće je i da jedan od partnera donosi odluke, a drugi ih poništava. To dovodi do sukoba.

Prve tri godine mala kompanija za proizvodnju posteljine se veoma dobro razvijala. Njegovi osnivači (muž i žena) bili su direktori, odnosno zamjenici direktora.

Problemi su počeli nakon selidbe. Posao je tekao dobro, a kompanija se preselila u novu, prostraniju kancelariju. Pošto je prostor kupljen, kompanija je imala velike troškove.

Direktor je odlučio da izvrši samo manje kozmetičke popravke i nabavku nove opreme. Zamjenica direktora je bila drugačijeg mišljenja, ali se nije svađala sa suprugom. Jednostavno sam dao instrukcije šefu kancelarije da ne kupuje opremu, već da naruči bolje popravke. Voditeljica ureda bila je žena i odobrila je ovu odluku. Kao rezultat toga, stvari su zamalo došle do razvoda i podjele posla.

• Međusobne sumnje partnera jednih prema drugima postepeno se gomilaju, posebno kada su u pitanju finansije. Svaki partner počinje da osjeća kao da drugi radi nešto iza njegovih leđa.

Dva partnera su zajedno počeli kao šatl trgovci, prevozeći odjeću iz Turske i prodajući je na pijaci. Ili bolje rečeno, jedan partner (muškarac) je nosio stvari, a drugi (žena) ih je nosio na pijacu. U poslu šatlova uspjeli su akumulirati mali početni kapital, a partneri su odlučili iznajmiti mali prostor u novom trgovačkom kompleksu i preći na prodaju domaće odjeće, bili su jako umorni od putovanja, a preferencije potrošača su se počele postepeno mijenjati.

Funkcije su raspoređene otprilike isto. Čovjek je počeo tražiti dobavljače, žena je prodavala. Nakon nekog vremena postalo je jasno da moramo zaposliti dodatne prodavače. Angažovane su tri prodavačice koje su radile u smjenama. Prijateljica partnerke je označena kao najstarija. Pronašla je ostale prodavce. Postepeno, oba partnera su se povukla iz poslovanja, vršeći samo periodično praćenje. Uspostavljeni su odnosi sa dobavljačima, prodavci su radili.

Pošto su partneri imali više slobodnog vremena, počeli su više da razmišljaju o svom poslu, koji je, pošto je tako dobro započeo, naglo usporio u razvoju. Prodaja je ostala u stagnaciji, ali su se troškovi povećali. Partneri su počeli da se međusobno sumnjiče za prevaru. Muški partner je mislio da će, pošto se dogovorio sa svojom djevojkom, njegova partnerka uzeti dio prihoda za sebe. Istovremeno, partnerka je sumnjala da muškarac troši manje novca na kupovinu nego što joj je rekao, a ostatak uzima za sebe. Pošto je svaki mislio da je prevaren, on je, da bude siguran, zapravo počeo da vara drugog. Nije bilo moguće bilo šta provjeriti jer se nije vodila evidencija. Tako su se postepeno partneri bukvalno upropastili.

• Partneri ne znaju koliko zapravo zarađuju, jer ne vode evidenciju ni o prihodima ni o rashodima. Svako ima mogućnost da iz zajedničke kase uzme onoliko koliko mu je potrebno. Dešava se da nema dovoljno novca, ali niko ne može da shvati gde je potrošen. Što opet dovodi do obostranih sumnji.

Obično se ovi problemi počinju pojavljivati ​​postepeno i partneri ne shvate odmah da nešto nije u redu. U početku se pojavljuju propusti i nejasne sumnje. Postepeno, napetost raste i može dovesti do otvorenog sukoba i potpunog prekida odnosa. Poznati su nam slučajevi da se jedan od partnera, prisvojivši zajedničku kasu, jednostavno sakrio.

Međutim, ne biste trebali potpuno napustiti partnerstvo kako biste izbjegli ove probleme. Ipak, sigurnije je započeti svoj prvi posao zajedno sa partnerom. Ali potrebno je znati o prisutnosti mogućih opasnosti kako bi se ublažile moguće posljedice. Štaviše, preventivne mjere se mogu poduzeti unaprijed kako bi se izbjegli sukobi.

Na osnovu našeg iskustva, došli smo do nekoliko pravila koja, ako se poštuju, mogu izgraditi konstruktivna partnerstva u novom poslu.

Pravilo 1. Udjeli partnera ne bi trebali biti jednaki (50% i 50%, 33% - 33% - 33%, 25% - 25% - 25% - 25% itd.).

Kada se posao gradi na paritetnoj osnovi, gotovo je nemoguće izbjeći probleme vezane za donošenje odluka. Odluke će biti odgođene zbog potrebe postizanja potpunog dogovora. Čak i ako u prvim fazama razvoja poslovanja postoji potpuna saglasnost i međusobno razumevanje partnera, nemojte se zavaravati. Prije ili kasnije će se pojaviti pitanje o kojem će strane imati različita mišljenja.

Jednaki udjeli u isto vrijeme dovode do toga da će se odgovornost za konačni rezultat raspršiti, tj. zapravo neće postojati.

Pravilo 2. Princip jedinstva komandovanja.

Drugo pravilo proizlazi iz prvog. Ako udjeli nisu jednaki, onda jedan od partnera ima veći udio u poslu, a samim tim i veća ovlaštenja s jedne strane i veća odgovornost s druge strane. Štaviše, ovaj princip se mora unaprijed dogovoriti.

Potrebno je odlučiti ko je nadležan, a ko donosi konačnu odluku, o čemu se ne raspravlja. I on, shodno tome, snosi odgovornost za ovu odluku.

Pravilo 3. Raspodjela ovlaštenja, odgovornosti, funkcija.

Partneri se moraju odmah dogovoriti o odgovornostima svakog od njih. Svakom partneru mora biti pismeno dodijeljen nivo njegovih ovlaštenja i funkcija. Nisu sve funkcije podjednako zanimljive; u svakom poslu postoji mnogo rutine. Ali ne možemo bez toga.

Prvo morate kreirati puna lista funkcije nova organizacija. Dalje, potrebno ih je dodijeliti svakom od partnera kako ne bi došlo do „guranja“ jedno na drugog nezanimljivog ili teškog posla, koji će spriječiti obračun: „zašto da radim ovo“? Ako se to ne učini odmah, ubrzo ćete otkriti da oba (ili nekoliko partnera) rade dio posla, a dio posla niko ne radi.

Evo okvirne liste oblasti za koje morate da se dogovorite ko će biti odgovoran za njih u prvoj fazi razvoja poslovanja, pre nego što se za svaku oblast zaposli odgovarajući zaposlenik:

• Basic proces proizvodnje
• Finansije i računovodstvo
• Osoblje, osoblje
• Tehničko-ekonomska podrška djelatnosti, nabavka sirovina i materijala
• Marketing, prodaja
• Razvoj kompanije, novi pravci, razvoj
• Interakcija spoljašnje okruženje(vladine agencije, ključni partneri, itd.)

Pravilo 4. Jasna procedura donošenja odluka.

U početnoj fazi razvoja poslovanja, kolegijalne rasprave i donošenje odluka o gotovo svim pitanjima ne samo da su mogući, već i normalni. Dok je u toku formiranje vrednosnog polja organizacije, razvijaju se stavovi i mišljenja o raznim pitanjima, ovakve rasprave su veoma korisne, okupljaju ljude i čine korporativno jedinstvo. Jednom kada su vrijednosti dogovorene, rasprave o bilo kojem pitanju treba postepeno svesti na minimum. Po pravilu, to je potrebno uraditi 3-6 mjeseci nakon osnivanja kompanije, kada su, s jedne strane, već postignuti određeni rezultati, a s druge strane, opći entuzijazam počinje postepeno da opada.

Ako na vrijeme ne shvatite potrebu da se obnovi rad i pređe na princip jedinstva komandovanja i podjele vlasti, onda su sukobi neizbježni. Odluke je potrebno donositi kolektivno samo strateški važna pitanja, a onda konačna odluka uvijek ostaje na prvom licu. O općim tekućim pitanjima odlučuje prva osoba, a partner odgovoran za smjer na koji se odluka odnosi je odgovoran za donošenje lokalnih odluka.

Pravilo 5. Vođenje upravljačkih evidencija od dana osnivanja društva

Da biste izbjegli situaciju „od svakog prema mogućnostima, svakom prema njegovim potrebama“, kao i međusobne sumnje, potrebno je od samog početka pažljivo voditi evidenciju i prihoda i rashoda. U početku će računovodstvo biti domaće prirode, ali ovo je bolje nego da se računovodstvo uopće ne vodi.

I prihode i rashode treba periodično analizirati. Saznajte koji klijenti su profitabilniji, koje usluge su veoma tražene, kakva je sezonalnost u poslovanju itd. Takođe treba da procenite šta nova kompanija troši najviše novca, da li su svi troškovi opravdani, kako se troškovi smanjiti.

Očigledno, dobit mora biti jasno uzeta u obzir od prvog dana poslovanja kompanije i raspoređena proporcionalno akcijama.

Pravilo 6. Postupak rješavanja sporova.

Nesuglasice među poslovnim partnerima su česte. Nesuglasice same po sebi nisu toliko opasne kao pokušaji pretvaranja da se ništa ne dešava. Što duže izbjegavate iskren razgovor o kontroverznim temama, to će biti teže započeti kasnije. Ne možete akumulirati nezadovoljstvo i sumnju. Bolje je odmah se složiti da su sporovi mogući i razgovarati o prihvatljivoj proceduri za njihovo rješavanje.

To se može učiniti, na primjer, u obliku pisane analize razvoja poslovanja svakog partnera, koja se provodi, na primjer, kvartalno. Svaki partner priprema vlastitu viziju, analizira uspjehe i neuspjehe i predlaže rješenja. Tada možete okupiti sve partnere i razgovarati o svim tačkama o kojima su se pojavila različita gledišta. Zbirni izvještaj priprema prva osoba, priprema i listu pitanja koja zahtijevaju opštu raspravu i organizuje raspravu.

Vrijeme će proći, a prije ili kasnije (u skoro 90% slučajeva) posao se ili podijeli, ili neko od partnera otvori drugi posao i onda svako samostalno ide kroz život. Svaki partner stječe iskustvo i postaje lakše, praktičnije i isplativije raditi sam. Ali prvi posao se obično stvara pod uslovima partnerstva. Stoga je veoma važno ozbiljno pristupiti pitanjima dogovora o uslovima ovog partnerstva, o čemu smo govorili u ovom članku.

Naše „ja“ se formira u odnosima sa drugim ljudima. Kao što jedan od naših učitelja, Steve Gilligan, kaže: "Mi dolazimo na ovaj svijet preko drugih ljudi." I to ne samo u fizičkom smislu, kada su dvije ćelije naših roditelja povezane, već i u psihičkom smislu – kada se rodimo, još nemamo ličnost, a zadatak prvih mjeseci i godina života je da formiramo ego i zdravu percepciju o sebi. To se dešava samo u kontaktu sa drugim ljudima, prvenstveno sa roditeljima i osobama koje obavljaju roditeljske funkcije (bake, djedovi, starija braća i sestre, itd.) Ako imamo sreće, a ti prvi odnosi su bili zdravi i ispunjeni ljubavlju i podrškom, onda razvijamo zdrave sebe i pozitivnu sliku o sebi. Ako smo prve godine života proveli u nefunkcionalnim nezdravim odnosima u kojima su i sami odrasli bili u teškom psihičkom stanju, tada će naše Ja biti duboko traumatizirano.

Iznenađujuće, slični procesi se dešavaju i nama kao odraslima, samo mnogo sporiji i ne tako uočljivi. Naše Ja se ne samo formira, već i nastavlja da postoji isključivo u odnosima sa drugim ljudima. To potvrđuju brojne tragične priče ljudi koji su dugo ostali u izolaciji - njihovi primjeri govore da je bez ljudskog kontakta ličnost uništena. Danas psiholozi i neurofiziolozi znaju da naše Ja nije individualno, već barem interpersonalno – odnosno zavisi od odnosa sa važnim ljudima, i na nekom nivou je direktan nastavak tih odnosa.

Dakle, način na koji vas većina ljudi vidi važni ljudi u vašem životu utiče na to kakva osoba se osećate. Pojednostavljujući malo, ovo pravilo možemo formulirati na sljedeći način. Ako vas neko važan za vas, sa kim imate bliske odnose, blisko sarađujete ili čak živite na istom području, smatra glupim, tada ćete početi da postajete glupi. Ako vas smatraju neprivlačnim, tada ćete i sami početi da se razočarate u svoju privlačnost i na kraju ćete izgubiti ljepotu i šarm. Ako vas kolege i rukovodstvo smatraju lošim stručnjakom, onda će sve početi da izmiče kontroli, a u početku ni sami nećete shvatiti kuda su otišle vaše vještine i talenti, a onda ćete biti prisiljeni složiti se s njima (osim ako se ne izvučete ovog odnosa u vremenu). Ovo nije misticizam, već efekt polja zasnovan na fenomenu koji se u psihoanalizi naziva „zrcaljenje“ i „sponzorstvo“ u trećoj generaciji NLP-a (ne brkati se sa materijalnim ili finansijskim sponzorstvom).

U zavisnim vezama postajemo žrtve onoga što se naziva „negativno sponzorstvo“. Vidimo nas kao slabe, neprivlačne, nesposobne, nesposobne za bilo šta – i kao rezultat toga, ako se takvi odnosi potraju dovoljno dugo, i sami sebe počinjemo ovako doživljavati, a upravo takvi postajemo u stvarnosti.

U zdravoj vezi dobijamo dovoljno podrške, pažnje i prihvatanja. Ovaj stav na nivou identiteta nazivamo „pozitivnim sponzorstvom“. Kao rezultat toga, sposobni smo da integrišemo one kvalitete i resurse koje druga osoba vidi u nama i oni se počinju manifestirati u stvarnosti i životu.